好吗一句话就哽住了喉
城市当背景的海市蜃楼
我们像分隔成一整个宇宙
再见都化作乌有
我们说好决不放开相互牵的手
可现实说过有爱还不够
走到分岔的路口
你向左我向右
我们都倔强地不曾回头
我们说好就算分开一样做朋友
时间说我们从此不可能再问候
人群中再次邂逅
你变得那么瘦
我还是沦陷在你的眼眸

新的一月，转眼又要过生日了，提前收到的生日礼物，一张 张靓颖 的新专辑《我们说好的》，我们都喜欢张靓颖……

好久好久没有更新日志了，好多好多的事情萦绕……

好吗？

改变是为了让我们更优秀！

一直我用爱伤害你
原谅我忘了反省自己
我知道爱应该是种关心
应该不问原因
给予你最多的爱绝不止息

我怕来不及我要抱着你
直到感觉你的皱纹
有了岁月的痕迹
直到肯定你是真的
直到失去力气
为了你我愿意
动也不能动也要看着你
直到感觉你的发线
有了白雪的痕迹
直到视线变得模糊
直到不能呼吸
让我们形影不离

不记得是昨天还是前天，突然中有那样的一种想法……

经过一整天的游戏、一整夜的折腾，两个人都累了、疲倦了……

凌晨 5 点 30 分，床左边的人说：距离白天时间不多了，我们还有两三个小时的时间好睡觉……

早上 8 点，左边的人说：我该起床了，答应了约定就不能毁约。

                     右边的人说：好，那一个请求，希望再睡多一会儿。

早上 9 点 30 分，左边的人起床，一个在卫生间，一个在床上，床上的人看着卫生间的人忙碌着，心里想着好多好多……

早上 10 点 30 分， 车站，一个走上行驶的公交车，一个骑着电动车掩饰着不让别人看出疲惫的伤感……临别时，彼此招手……

中午 11 点 30 分，一个坐在床上，电话另一端的一个人还在公车上，“如果晚走一会儿，新的身份证已经寄到”，床上的人想要轻松的对车上的那个人说着，只是心里还隐隐的……
       “你觉得会不会很怪，新的身份证”
       “我打开看看”
       “是不是不同”
       “是的，白白胖胖的，看不出”
       “就是要别人看不出”
       “嗯，可能是你所喜欢的那样”心里还是会酸酸感觉……“如果有可能，我是说如果，今天快乐一点，别想到我”
       “我不知道怎么说，如果没有别的，那就这样吧”
       “好的，就这样”异乎寻常的直接挂掉了电话，只是电话还放在耳边，想着、想着……

中午 12 点 30 分，楼下传来了吃饭了的叫声，床上的人还继续靠着，不动，心里在想着，城市的另一端的人，是否也吃饭了？还是一样都没有胃口？……也于是，继续躺在床上，继续想着，也许一段的时间代表着多久……不过会做好一切的准备。

正午 1 点 30 分，窗外下起了一阵突然的暴雨，起来关了窗，继续躺在床上，想着昨晚身边的人说的：天气预报要下雨！  是的，真准，天气可以预报，幸福可以预约吗？未来可以看到吗？

午后 2 点 30 分，床上的人还在想着，城市那边的人吃了吗？电话响了，陌生的号码，接通了，熟悉的声音，有点意外又似乎应该出现的人。
        “你的声音好像还在睡觉”对方问着。
        “是的，正准备起床吃饭”知道自己也撒了个谎，因为平常两个人一起吃饭的习惯一个人的时候规律都变了……
        感动于平常的言语间的关切之意，其实我是不是要求得太多了呢？我应该也算很幸福的人……

午后 3 点 30 分，终于决定起床了，看着长枕的另一端空荡荡的空间，桌上的笔记本电脑已经盖上，空气中也没有了另外的味道，心里还是难免有点失落……可以做好一切幸福的计划吗？让彼此不再留着遗憾……

下午 4 点 30 分，打开电脑，打开熟悉的页面，于是留下了一个见证，虽然不知道未来的某一天，也许这里的见证依然会消失，但是至少有这样的一段记录，也许该留下一个备份，作为永恒的记忆吧！隐隐的，似乎也明白了一句俗话“幸福是短暂的，幸福也是永恒的！”这样的一个简单的道理。

下午 5 点 10 分，就要结束的记录，脑海中浮现出的人一个接一个的出现，家人、朋友、还有那些不算朋友的朋友……曾经问过：如果真的有孟婆汤你愿意喝吗？ 得到的回答是肯定的回答，自己的答案却是不想，虽然也许要记起曾经的苦痛，但是似乎可以让自己更加珍惜吧，所以我的选择，如果真有孟婆汤，我宁愿不喝，我不想失去记忆，不管好的，坏的，快乐的，或是悲伤的，因为那些都是一起经历过的种种。

音箱里头的音乐重复播放着林忆莲的歌声：我怕来不及，我要抱着你，直到感觉你的发梢，有了白雪的痕迹……窗外的雨又开始疯狂的下着、下着，夹杂着雨声，头痛加剧，心却慢慢的、慢慢的清晰……一定要幸福！

你说你从来未爱恋过
但很珍惜跟我在消磨
我笑我原来是我的错
裂开的心还未算清楚
如此天真竟得我一个
付出的心你收不到么
如果你知我苦衷何以没一点感动
谁想到这样凝望你竟看不到认同
明知我心里苦衷仍放任我造好梦
难得你这个朋友极陶醉，但痛……

你笑我为何没答一句
像不开心心里在想谁
我说你为何没法猜对
未得到的从未怕失去
如此相亲竟不算一对
从不相恋怎么可再追
如果你知我苦衷何以没一点感动
谁想到这样凝望你竟看不到认同
明知我心里苦衷仍放任我造好梦
难得你这个朋友极陶醉，但痛……

不懂自己为何要如此感触，想着说过的那些话似乎还在耳边，掌声没有分享而淡化，一个人面对繁华的排场落幕后的孤独更加寂寞，走在熟悉的一起走过的道路，想着种种面对过的流言蜚语，难免神伤，我怎么就要这样在纷扰中求索？是风波让人坚定抑或让人失去理智及信任？无力引导外围的事务按照自己的安排来走，不想介入复杂的人事物，可是世界太小，终究还是躲不开……

昨晚回到家中，困顿得不得不立马安睡，头还继续痛着，为了那些“破事”，莫名的痛着，只是没想到今天的说法却会被当作一种假惺惺的关心，矛盾的说与做……而自己发自内心的关心却被当作惺惺作态的行为，为了避免再一次的失约，于是拨通了电话，只是没想到电话那头的言语让自己更加的……原来我是自私的心态，所以就算怎样也不会一起度过……我仅仅是担心抱着病怏的身体去面对工作，也仅仅是想要能够更多的一些休息，却成了假惺惺的关心……

每次在不同的地方所说出来的话都不一样的表达，每次表达的都可以再次不同的解释，示威着“硬碰硬没有好下场！”再次伤心，何必……要不是真的在意，要不是真的担心，何必让自己失去了立场，既然会定义“硬碰硬”的立场就表示不可能是同行者的立场，我又何须如此给自己麻烦？反问自己，这究竟是什么样的生活？又是需要怎样的？而疯狂的举止重复了那么一次、两次……再次……没有今天的那条短信“答应我也答应你，不会再有下次”也不会有担心可能的再次才去拨打电话，而拨打了电话却换来了如此的……我如果真如此就不需那样，言语间充满了戒备的冷嘲热讽，到底是谁疯狂了，谁又为谁而疯狂的做出疯狂的举止？我也是其一……

昨日的空闲，走过中山路的那家蛋挞店，虽然一个人，还是一样买了那么一份，只为了一起喜欢吃的，只是今天对着熟悉的口味的蛋挞却觉得没有了往日的美味。孤独的蛋挞还在，心却远了……

真的是我不能理解，但是似乎也没有多少人可以理解的行为却偏要为之，要吗对象之一，要吗事不关己高高挂起的人可以表示着认同，但是为什么简单的问题却想不开？我也不明白，也如同得到的答案：你不需要明白！也让自己更加……每次的疯狂举动都会那么碰巧的公事的安排，而当一起找尽借口以后，今天却也换来了一句：你不需要坚持！……

无法形容的心情，自己深陷床上，天地旋转着，我到底是谁？从形容中找到了陌生的自我，要不是有那么一些窝心的小动作让自己感动，我又何必让自己深陷，我在反思，是否我该做出什么决定……曾经在唱起那首歌的时候，我说，其实歌词更适合我的心情，笑我说我又想多了，只是我无法不想多，重复着一些情节，没有什么却要怎么？没有什么却要标明那样一种心情？还不允许别人去窥探自己表露即以存在的事实，矛盾的举止，说和做完全是相反的两种，可是却还一再的坚持忠于所谓的自己的想法，到底世界怎么呢？而我们又都怎么呢？昨晚的酒后清醒，让自己突然想得更多，也想到了迷信的大六之大忌，可是我的言语又成了我的幼稚的行为加假惺惺的作态，躺在床上不想起来，想啊想啊想，可是还是想不出所以然……

选择爱一个人就等于给对方伤害自己的权利！似乎是不争的事实，只是彼此的重复伤害是否又在慢慢消磨着彼此的信任，有了怀疑的心态不怕没有理由来臆测定义，所以我成了那么一个人……

再次听到黄耀明的这首歌，让自己深深的感伤：如果你知我的苦衷，何以没一点感动，谁想到这样凝望，你竟看不到认同……

 说爱我在我的耳边对我说
我已经真的太久忘了这种心动
爱太难了解了我们还看不懂
那一些心酸快乐有多少还很真呢
说爱我用你的手心温暖我
就算你不能证明爱我能爱多久
我知道你想躲我要的并不多
一起看天空好吗最后一分钟
一起看天空好吗最后爱我
说爱我……
                       ——《说爱我》

好久好久都没有再更新博客了，一方面忙，一方面懒，心忙所以心懒……

看着电脑上的时间的流逝，一分一秒的过去，再过25分钟，全新的一天即将到来，Happy Brithday To You…… 所以再次打开自己熟悉的博客，写上这些文字来作为纪念，曾经说过，以前我无法陪你度过你的生日，我愿，以后，每一年的每一个生日都可以一起度过，我不知道这算不算一种奢望呢？但是我愿意做出这样的一个决定！

我说，我想送你一样礼物，但是有两个反应；
你说，很简单，一个是喜欢，一个是不喜欢！
我说，错，不是那样！  但是我没有说完，一切等待看到的那刻起……我在准备的时候其实心里已经给自己做出了一个禁锢的决定，任何相关的那方面的不再所动……

突然很想送你猪，上次在动漫王看到的，我说过的，如果我一个人逛的话我肯定买下了，一个很 Cute 的猪闹钟，也许每天的清晨都可以唤醒我们，只是好像觉得当着你的面买送给你的礼物没有神秘感，所以就放弃了；不过今天再次看到这么 Q 的杯子时，被上面的 Pig 的可爱状给吸引了，所以我决定了，要让我们喝水的习惯换个杯子，也所以第一次当着接受礼物者的面前买礼物，希望，以后每次当你喝水的时候看到那些 Cute 的 Pig 的时候要想想 肚子问题 罗！

其实，对于自己的生日我倒真的没有什么在意，但是对于身边的好朋友的生日我却一直比较注意，可能是自己的个性使然吧，“劳苦命”，我在意的我会一直记住，想想，这辈子到现在也就记住了那么几个人的生日，每一年的每一个那些日子我都会记住的，只是，里头似乎没有爸、妈，也没有了我自己，以至于自己的生日也要经由妈妈或姐姐或朋友的提醒才记起，但是我却乐在其中，因为，你们是我所在乎的人，不管曾经的那些或是现在的你，所以我也幸福着……

有很多很多很多很多的话想说，但是却又似乎无法说，唯一最大希望：我们都快乐幸福永远！

当然，看到这篇的朋友，也会共同祝愿你的生日，当然我也希望我的祝福可以给你们带来好运，一定要幸福！大家！

晚安，猪……

星振闹成一串      月色笑成一弯
傻傻望了你一晚 怎么看都不觉得烦
爱自己不到一半 心都在你身上
只要能让你快乐 我可以拿一切来换
这世上你最好看 眼神最让我心安
只有你跟我有关 其他的我都不管
全世界你最温暖 肩膀最让我心安
没有你我怎么办 没有你我怎么办
答应我别再分散
这样恋着多喜欢 没有你我不太习惯
这样恋着多喜欢 没有你我多么孤单
这世上你最好看 眼神最让我心安
只有你跟我有关 其他的我都不管
全世界你最温暖 肩膀最让我心安
没有你我怎么办 没有你我怎么办
答应我别再分散
                        ——《恋着多喜欢》
                

终于我还是平静的到了深圳，只是犯了个错，没有提前问清酒店的位置，而让我这个深圳通的身份被怀疑了，也许，深圳真的已经太遥远了……

开始了深圳的回归之旅，也逐渐找回记忆中的痕迹，其实深圳还是那么熟悉，很喜欢乘坐地铁，因为可以让我感受都市的节奏，于是深圳的行程里，更多的是乘坐着一号线，从华强北到罗湖，忘了走了多少个来回，遗憾的是没有留下好的相片，此次的深圳之行又成了 Shopping 之旅了，搜罗的宝贝从衣服、裤子、鞋、包 等等的整整两大袋，就如跟 FF 和 YY 她们 所说，每次到深圳不买总觉得亏了似的，只是这次比较不同，还有这么多年以来的再一次光顾 必胜客，只是可惜的不是在厦门，无法对着鹭江看星星数月亮……呵呵

不经意间又写成了流水账了，好久没有写日志了，有点懒，前几日看了一则无聊人士的留言，虽然想要隐藏身份，故意用 JIMEI 这样的 ID，只是白痴终究还是白痴，一知半解的留言都暴露出白痴的身份了，故意不想去删除，就让看到的人都去鄙视那样的行径吧，就如我说过的，我不屑到那些白痴的地方去留言攻击，敢做就要敢当，因此我无需那样的行径去做那些低俗的做法，你们的行为只会让我看多一次笑话罢了，而自作聪明的用了 JIMEI 那个 ID 只是更笨的一个行为，再顺便说一声，因为我知道那些不请自来的白痴还是一样会照样来光顾，就当给我的博客增加个人气罢了，如果来了想要了解什么风声的话我可以告诉你们答案：我很幸福，我也很开心！

……

匆匆的行程就接着匆匆的行程，没有心有灵犀也算心电感应吧，当回到座位前拿起小灵通要拨打温馨家园号码时候，小灵通响了，不用猜，我知道的，我说：“平安！早点回来！”因为我们的暗号。

早晨，毫无睡意，拨通号码，到了，责备的语气怪我没有睡，只是心里却是幸福的感受，还是老话：平安就好！

感恩节，发送信息：谢谢你！
接到疑问：怎么呢？出了什么事？
还是同样的：谢谢你！
再次疑问：怎么呢？出了什么事？

笑了笑，猪还是没明白，感恩节，所以想所以问所以发，不需要理由，只是再次说了句：早点回来！

我知道你知道……

一直不忍心批判，只是突然告诉你我要批判了，回来后开始上政治心理辅导课，因为我希望可以好好的，毕竟也要长大……虽然我一直“吊儿郎当”长不大的样子，但是我都看得到的，我可以理解但是不能认同，因为我们都要努力也都必须努力！此次深圳之行和 FF 和 YY 的午餐中说起我的心态还是那么 young，只是心里清楚很多时候我必须乐观，所以我得 young，让自己快乐也让别人 young 起来，所以我希望也可以改变，而当得知此次形象的转变得到认同，其实我更开心，一切都好！我说了，等回来带来好消息！

久未使用的 QQ 竟然藏着那么多“熟悉”的人，的确感概厦门的小，不过就如尘封那个不用的 QQ 号码一样，让那些流言也都尘封吧，一直强调懂得珍惜，珍惜现在所拥有的！也许现在所拥有的不一定
 100% 的满足条件，也许只有 80%，但是懂得去发现身边人的好，而不至于因为追求完美想要多那
20% ，而去找到的却只是仅仅有 20% 而已，最终却丢失了 80% 的好，也也许蜘蛛与甘露和野草的故事更能说明一切吧，我想哪天我会开始讲故事：很久很久以前，在一座寺庙里头……

天开始渐渐又要亮了，距离归期也就越近了，回答你的疑惑，我说只要平安归来就没事！ 我开始又要数时间，没有指针只有数字的流逝，也许我会无眠，也许我会躺着枕头的另一边枕着熟悉的味道让自己安心睡觉，外面有风，也有雨滴滴落敲打着着窗台的声音，有节奏的想起，心也开始随着响声飘摇，此刻，遥远的城市，熟悉的空间，我知道在梦乡，而我，耳朵痒了，每次都否认的，也许睡梦中的人也懂得想念，我，也在想念着……

你的梦如此清醒
你的爱太冷静
催泪的叮咛
温柔的神情
却又让我动心
别让我掉入陷阱
别恨我不敢听
固执的个性
坚定的表情
经不起你的挑衅
不要闯进我冰冷的爱情
我怕沉睡的梦被你惊醒
无论束手就擒
或是抵挡你的入侵
对我来说
都是挑衅
不要挑衅我冰冷的爱情
我怕醒来会爱你爱不停
 

每次别人故意提起
有关于你的消息
我都会微笑的装作一点都不在意
耳朵背着我收集你所有的点点滴滴
现在你在哪里
oh baby

电话总是形影不离
害怕如果每次当它响起
错过你声音
让未来到来
让过去过去
……

如约而至的光棍节，去年的我，一个人发着呆，今年的我，还是一个人，只是心里多了那么一丝牵挂，耳朵痒了吗？我不知道，但是我知道，我想念……

又是异常的一天，没有按时睡觉也没有按时起床，习惯了的生活却再次混乱，原来秋夜也会让人感到孤独，听着收音机传来的声音，心，烦躁，无心睡眠，半夜再次起床，对着窗外，看着翔安大道的灯光，路上匆匆而过的车流忘了已是深夜，而我，不是夜归人，心却也还在游荡，想一个人，跨过海峡的另一端，已经入梦了，今天想我了吗？对着窗外说 Midnight Goodnight，你听到了吗？

很多很多往事随着 Jane 的歌声慢慢的回荡在房间，把房间所有的灯全部打开，亮晃晃的灯光让房间有了白昼的感觉，也让自己的心不再感到孤单，我知道，白天我就不再孤单……

眼角的泪   它给过谁
伤透了心   也无所谓
我会愿意   静静地
陪在你身边

如果说爱   已不可为
那我宁愿   藏心里面
其实我害怕会失去你的感觉

又是相同的时刻，不懂自己为何这样的心态，不想接受但是还是接受了……一个人坐在宽屏幕的 Sony 笔记本前发呆，已经熟悉的一切，却又似乎还很陌生，我想抓牢，只是又担心远去；让自己静静的，不想再记起任何东西，只是，心神不宁，转了好多博客，看了好多过往的流言，虽然过去了，但是心里还是有些落 寞，开始了对自己的怀疑，我错了吗？我是不是太强求呢？而我这样是否是反效果呢？我不明白了。

想起了下午街头闲逛所听到情景故事，本想让那个情景剧成为文字，只是发现自己真的老了，虽然他和他和她的故事很好，只是自己却没有了心思去构思及回忆那过去的点滴了，也许，时间可以给出说明，曾经的那样一个傍晚，从 TB Building 到 莲花  苏宁电器 的路上，相互调侃着他他她的故事的我们可以如下午演练的台词一般：我想你比我早……因为不忍心看着对方孤独的存在……还有那些俗气的歌词所描述的场景：我能想到最浪漫的事……

今晚照样无聊，从后埔老街走回来的时候很是落寞，我知道当转身的那刻，我很孤寂，让自己不回头，我不想看到让我不舍的理由也不想看到没有回头的困惑，只是街灯的斜射更拉长了自己的孤单身影，我看到自己故作潇洒的举手再放下手的尴尬的影子，于是我走着，回去的旅程似乎更加漫长，不想去想又不得不去想，所以我要让自己累得不去想，今天下午麦德龙新买的鞋子太不争气了，我的脚被磨出了水泡，忘了痛，也没时间痛，按照安排，我知道我还有好多好多事……

我说，今夜我又无法入睡，是的，我又无法入睡了，所以此刻我还在记忆着，想好多好多的事情，想到今天中午的套餐，还有今晚我又是再次光顾了那家台湾厨子餐厅，还是同样的位置，只是更显孤独，回来的路上还是同样u的经过了那家台湾的肉粽王，老板还是友善的问候着，还有那家卖龟苓膏的厦百草，似乎一个人的时候我总会做着两个人的梦，也所以现在的我总会买双份的东西，似乎提醒着自己感觉到爱的存在。

此刻，我又在吃着下午 麦德龙 买的那些零食，只是我知道，此刻，只有我在，城市已经入眠，某个角落正在梦乡的人不知道没有干扰的夜是否还会失眠，我还知道，今夜我会失眠，而明天，我预感的第三次果然真的如期出现，一直奇怪为什么自己的敏感度那么强烈，只是第一次的开始竟然让我预想到了3次共同的过程，不明白自己该做何感叹……让我选择的：今天、明天或者后天过去打扫及休息，由于自己的体谅竟然偶然的完成了第三次的预感之旅，虽然希望真的要帮忙就要真正帮到底，但是自己还是微微的酸楚着……那些是奢望的感觉吗？

没你的城市

不同款的都市   不曾走过的晚暝 
青红灯闪闪烁烁   亲像块问我要对叼位走 
想起你讲过的话   每一句钻入心肝底 
想抹晓这段感情   会变作断线的风筝 
在这个没你的城市   心肝内想的人全是你 
离开伤心的所在    离抹开爱你想你梦你的日子 
在这个没你的城市   心肝内想的人还是你 
怎样孤单来过日子   在这个没你的城市

无论是人还是事
总是不断地发生着变化
不要看得过于认真
心中自然没有烦忧

“你所拨的电话已关机，请稍后再拨……”心烦意乱，发出去的短信也没有回复报告，没有其他的方式可以联络到，也许是想要清净吧，于是自己给自己理由，不要太过于担心，毕竟都是成年人，所以就在思绪混乱的状态下继续着未完成的工作……

半夜时分，想睡，可是睡不着，还在担心牵挂着，虽然不想却又不得不去想，只是想的却是担忧，手机丢失，而且老是不喜欢记电话的人，该不会忘了电话而没有打招呼？还是忍不住的发了条信息，只是还是没有回复报告；可是自己却矛盾着，我该去找寻吗？也许只是为了不被打扰！可是，万一真的又是手机丢失或是怎么的？才明白，原来牵挂一个人的滋味……只想知道对方平安就好！

晕沉沉中昏睡了，我梦到了，平安着的，对我笑了，只是很遥远，一点点的、慢慢的走近，我也没有说话，笑着望了望……

又昏沉沉的我又醒了，没有任何预兆的，醒来后才发现还不到 7 点钟，3 个多小时的睡眠中一直都在梦中想着，只是醒来后看到手机还是没有任何的短信回复报告，有点失落，躺在床上不想动，让自己的思维静止在曾经的过往，犹如老电影，一幕幕的重放着，我知道，越是思考我越需要冷静，因为我不能再犯曾经过往的错了，于是让自己的思绪平静，虽然牵挂，但是沉淀心里，也许时间可以做到。

早晨 7 点 25 分，不识趣的收音机不小心的被按到，想睡却再也睡不着了，不是因为那些杂音，而是自己的心还在牵挂着，担心着，矛盾着，我该不该去找寻呢？

起床吧，对自己说，今天还有好多事情得做，我想靠事情来忘记，只是心里还在担忧着，如果真的是有什么意外，我这样不是太残忍了？只是自己还是没有一个好的答案。

终于在无聊的收音机传来的无力的声音的报时过后的 8 点 8 分，熟悉的信息报告响了，那刻我又心跳加速，我知道，没事了，只要知道不是出了意外就真的开心，控制自己不再发出信息去问候，因为我知道我的判断应该没错的，只是为了减少打扰，所以我不想再去不合时宜的打扰，故事相同，只是扮演的角色不同，这样的情况在我身上发生，而两种角色我都正在扮演，终于收到了我臆测中的答案，没有意外，所以那刻真的放下心来，我不知道自己的心态怎么转变得那么平静……原来《菜根谭》真的有用，还是别的原因呢？只知道那刻我牵挂、担忧的心终于平静，我说：没事就好，只是担心而已！那一刻其实我还想说，希望不要再这样了，下次要是不想被打扰给我个预告，至少让我知道你是平安的，可是我却没有说，有些脆弱我还是没有触及……

似乎今天大家都是多梦的，辗转了几个博客，看到大家都有一个梦，有抽象的有实际的，而我呢？我不明白我自己昨晚的梦究竟是抽象还是实际呢，我不清楚就如同我经常醒着的时候看不清楚人一样，也许只有在梦中，只是我希望这不要成为梦，因为我还在努力的圆梦的过程，为了大家！

我不知道未来，所以我不强求什么，我会做的是珍惜现在，就当作佛教的因缘之说，相逢就是缘，也许前世的牵绊所以这辈子注定要重逢，所做的，就当作还前世的债务，我也乐意接受，就当宿命对我的安排吧……

问：假设问题，如果……还会吗……？
回答：我不能强求什么，但是不能不去关心。

虽然我不知道，也许我会痛，如果的话，但是我知道我的个性，我无法做到很绝情的走开，因为我只想让对方开心，所以也许自己要伤心我也会默默承受，因为我还是会当作男人的一种责任及命运的考验。告诉自己也告诉对方：坚持总是会比放弃来的艰难，甚至很可能比我们所能做的最坏设想还要难，可是很多时候，坚持这么一点希望或者梦想，是支撑我们走在这个纷扰的世界的最大理由，也是我们成功的希望所在！贵在有恒心及毅力去坚持、去努力！

牺牲现在，成就未来！我希望成就的不仅仅是未来！未来不是梦，所以现在也不会是梦境，所以我会努力真心去做！

回去的路上一路沉默，没有谁刻意去破坏那种宁静，只是心里的想法没有人能够体会，脑海中只有路，眼里走着在身边行走的人，行色匆匆、心事重重……不知疲倦的走着走着，从广电中心到肯德基再到中午吃过的台湾小吃di，因为记得说过的那句话：下次来一定要吃肉粽。

昨晚，我让自己思绪停止，因为我没有标准答案……

而今夜我又无眠……

我说我不是嫉妒，只是我心会发酸，不由自主的，隐隐的酸楚、无法控制的，我还说，博客的歌曲似乎更应该适合我，我也还说，我想生气，可是我又无法生气，一切都似乎是欠下的，只是不知道是哪辈子的我所欠下的债务，所以今生必须得还……

两种不同的心理所以有两种不同的解释，也许对于事情的做法本来就是一个答案，偏偏却有着两种截然不同的理由来诠释。

城市的夜空，一个人，寂寥，但是还是走着走着，因为今夜我知道又是无眠的夜，想让自己可以疲累而忘了一个人的寂寞，我不胆小却又似乎很害怕一个人的夜、还有双人床一个人的房间！

不经意再次走到台湾小吃店，老板还是那么热情：今天怎么一个人？
最怕触碰的问题却又直白的被提及，以傻笑回应着；还是一样的套餐，只是，今晚似乎没有那么好吃了，是我的感觉变了还是口味变了？亦或许都没有变，变的只是环境……

继续游走在路上，发了信息没有回复报告，才记得走时收到的那条信息：充电不成功，还是剩一格电！
所以再让自己继续没有目的地的逛着逛着，路边的小店电视里播放着昨日的节目，于是买了瓶水静静的随着镜头的切换注意着搜索着，终于还是看到了，我看到了镜头里的你、我、他，只是我看得到“我们”，“我们”又看不到我，此刻也一样……当然还有我只是一个人看着我们……而我们却分布在城市的不同角落。

走到很近很近那个目的地才发现自己好累好累了，只为感受到存在的信息让自己竟然可以凭着直觉走到多年前熟悉的地点，也终于累得让自己疲惫不堪了，所以我回来了，再次发信息还是没有回复报告，遗憾，原来经过了：“晚上不在吗？去哪里了？”
遗憾的是出门前说好的，我却没有估计到时间而延迟了几十分钟才看到，还有“今天晚上早点睡！”的叮咛今天也无法实现了，我很累、很累……我很想睡很想睡，只是我又很不想睡，双人枕头一人睡才发现一个头原来无法睡到两个枕头，也才发现原来不想也不需要两个枕头，而熟悉的味道原来也可以当作催眠的作用，所以我睡了，跟自己说声晚安好梦！此刻手机时间已是凌晨3点5分，我睡了，而城市的另一个角落的人又睡着了吗？好梦，一样期许着……

无聊时打开电脑，随意的打开了这么一首歌，《甘愿》，听着早就熟悉的歌词，以前似乎从来没有用心的去聆听，这一次，竟然让自己深受感动，歌词原来真的那么棒，把处在感情付出多的一方的心态描写得那么贴切。

甘愿

爱你好像半瞑坐火车啊
梦摇来摇去心惊惶
睡了一下惊醒一下
咪眼看窗外到了哪

你的爱就像星辰
偶尔很亮偶尔很暗
我不盼绚丽的灿烂
只求为光能挡风寒
是甘愿也就不怕难
不甘愿早放声哭喊
我要你别的都不管
倔强变勇敢茫然变释然
是甘愿所以能美满
不甘愿才会说伤感
我爱你心就特别软
平淡也浪漫无语也温暖

最近这段时间，只想让自己封锁，不想太多的去接触人、物、事，算给自己的心灵放个假期，不看 QQ 信息，不接电话，总之，想要让自己真正可以安静！只是浮躁的心灵却一直无法平静，于是听到电话的响声特别的厌恶，要不是担心有些突发的急事我想我该让电话也如自己处于“关机”状态，拒绝一切的打扰，越是心绪不安的时候，电话却总是不知趣的响起，努力劝慰自己：宁静、宁静、再宁静……

只是自己明白，表面的宁静掩盖不了那些琐碎的困惑，我希望此刻我可以真正的得到超脱的感觉，可以真正的宁静致远，也许我可以看得更远……希望真的可以不再有人来打扰自己，就让自己的心灵放一个假期，而此刻，我最需要的就是宁静，很多事情，也许当你真正的静下心来才能看透，我希望我能……

真的讶异，人生的轨迹似乎一直在轮回着，几年前的经历似乎又一幕幕的重现了，我想要躲开，可是就如命运的轨迹重复一样，我又似乎一步步的走进相同的道路，让自己迷茫，我该怎样的选择我的路？

今天好朋友发给我的信息，我回复的都是同一内容“心烦，别烦我！”原来自己也会心烦意乱……